 Création : 19/08/2007 à 12:30 Mise à jour : 24/07/2008 à 19:53 72646 visites 8 articles 6 227 commentaires  Voir sa fiche bookmarker signaler | beauté Entre autre sur le fait que toutes ces belles choses et tous ses beaux trucs dans les vitrines et les rayons, même à des prix outlet, ben, ça coûte encore la peau des fesses. Pas demander si on doit douiller le prix plein, hein. Non non, c'est clair, la beauté, ça se paie. Et donc, partant de la banalité des chiffons modes pour atteindre l'élévation des valeurs éthiques, il s'est dit que ça, justement, c'était tout à fait injuste. Et même immoral. Car la beauté devrait être un droit. Un droit universel. Tout le monde a droit à la beauté, point barre. Non ? Et donc elle devrait tout simplement être mise à la portée de chacun et non plus rester l'apanage de ceux qui ont du pognon. Aaah ça, ça vous en bouche un coin, hein, ce côté révolutionnaire, voire égalitaire, de l'homme. Eh oui, il aime de temps en temps, comme ça, jouer son petit Proudhon, sa petite révolution d'octobre, son petit Ché Guevarra. Pas qu'il soit socialiste, trotskyste, communiste, marxiste, léniniste, ni même alpiniste, et encore moins chauffagiste, mais "la beauté pour tous", ça lui paraît quand même pas con, hein, comme slogan. Posté y'a 1 années Slow Bref, pour l'emballer vite fait. Mais voila-ti pas qu'à présent, le slow prend une toute autre dimension. Que la notion de slow tourne carrément à la philosophie, à l'art de vivre. Comme au niveau bouffe par exemple. Avec le slow food et le slow coocking. Mais aussi niveau sexe. Prendre madame en mode basic instinct, hopla vite fait, sur le coin de la table de cuisine, voire sous la table de la salle à manger, hop hop, entre la dernière frite et la crème brûlée, c'est tout à fait dépassé. Non non, aujourd'hui, pour être dans le coup, faut y aller au slow sex. Savoir freiner son char et sa chair (son char et sa chair... aaah mais où s'arrêtera le génie littéraire de l'homme ? Je vous le demande, moi) et faire son show en slow motion, comme à la télé, mais alors en temps réel. C'est un peu comme le SM, mais alors tout le contraire. Au lieu de s'appliquer à flageller les fesses de l'autre, on s'applique à lui faire durer son plaisir. Perso, l'homme préfère. Trouve ça plutôt chouette, le mec, de lever le pied pour mieux le prendre hein!?. Posté y'a 1 années Phènomènologie En effet, sur ce coup, y a confusion. Because c'est pas l'amour qui est aveugle, c'est le désir. C'est cet état là, d'envie, d'appétence, de besoin basique, testostéronique, coïtique qui est caractérisé par une absence totale de discernement, voire de raison. C'est le loup qui a faim. Et le loup qui a faim, ben évidemment, il fait pas la fine bouche. Et fait pas dans la dentelle non plus. Même si justement, il en rêve, de la dentelle. Heureusement, cette phase 1, animale, primaire, reptilienne, ne dure pas. C'est juste la gâchette. Le truc qui fait qu'on bouge, qu'on doit bouger. Et qui fait qu'on choisit. L'autre. L'élue. Elle, sur laquelle on jette son dévolu, avant de se jeter à ses pieds, sans pour autant se jeter sur elle (ce qui n'est pas facile, vu que la manifestation du désir mentionné plus haut, se manifeste on ne peut plus manifestement plus bas). Mais bon, on reste bien élevé, respectueux, galant, plein de bonnes manières, après vous, vous permettez, je vous en prie, et tout et tout. Une fois atteint ce stade du choix, on est en plein dans la phase 2, la phase d'attraction. La dopamine vous inonde le citron, vous fait rêver plein de trucs roses et bleus, pendant que la noradrénaline vous fait joyeusement disjoncter le palpitant et péter les veines because pression artérielle gonflée au carré. Bref, des symptômes tout à fait identiques au stress. Y compris les intestins en compote. Et donc, s'il est vrai que la chose latrinaire est assez gênante pour la chose amoureuse, d'un autre côté, mesdames, mesdemoiselles, messieurs, si l'autre se tape régulièrement, et en des temps olympiques, un 100 mètres direction cagoinses, c'est plutôt bon signe : au moins, ses sentiments pour vous sont vrais. Par voie de conséquence, c'est pas une bonne idée, le jour où l'autre vous déclare son amour, de lui demander prouve-le moi. Mais bon. Soit. Revenons à nos boutons, comme on dit chez les vérolés. Car toute cette agitation n'est que temporaire. Après l'aveuglément du désir et la frénésie de l'attraction, vient en effet le temps béni de la phase 3, celle de l'attachement. C'est la période où Oxytocine et Vasopressine, les deux petites soeurs de Morphine, viennent délicieusement se répandre en vous, vous chouchouter tout en douceur, vous procurer enfin ce sentiment de béatitude ouatée et paradisiaque dont vous aspiriez depuis si longtemps... Alors, pas impressionnante cette étude phénoménologique, clinique, allérgique, épidémiologique, obstétrique et même, à l'occasion, gastrique des affections amoureuses ? Ah bon. Hein ? Quoi ? Qu'est-ce que vous dites ? A quelle phase l'homme se trouve en ce moment ? Ben, n'avez qu'à deviner... Posté y'a 1 années Yoyo Un SMS. Pour dire qu'elle avait besoin d'espace. Besoin d'espace besoin d'espace, me fait marrer celle-la. On réduit pas d'abord à zéro la distance entre deux corps pour ensuite venir clamer qu'on a besoin d'espace ! Non mais c'est vrai quoi ! D'ailleurs quand on ressent quoi que ce soit pour quelqu'un ou quelqu'une, c'est bien simple, l'espace c'est l'autre. C'est chez l'autre qu'on le trouve. Pas en le fuyant. Plus il y a d'espace entre elle et moi, et moins je respire, chante Cabrel. Et il a raison, bordel. Alors c'est quoi ce mauvais cinéma, hein !? De l'espace de l'espace, il va lui en donner, l'homme, de l'espace. Beaucoup d'espace. Tellement qu'elle le perdra de vue. Et que tout redeviendra bien. C'est vrai à la fin, l'homme n'a la vocation ni d'un larbin (Madame m'a sonné?), ni d'un yo-yo et encore moins d'un vibro-machin, non mais attend. Aaaah l'homme entend déjà les frangines qui se marrent en choeur, bien fait pour sa pomme, à ce mec. Il a voulu jouer, s'est pris au jeu, et a trouvé plus fort que lui. Et comme il veut toujours gagner et qu'il est mauvais perdant, il râle que c'est pas beau à voir. Alors... euh... disons qu'euh... sur ce coup, euh... les frangines, ben... elles ont raison. Voila, je l'ai dit, pour le reste on va pas en faire une macédoine, hein. Posté y'a 1 années Rasé A certains, c'est certain, ça donne un look d'enfer. Voire même une sorte d'espèce de mâlitude animale. Genre carnassier. Bête dangereuse. Et le danger, c'est bien connu, a comme un côté attractif. Du moins chez certaines. L'homme par contre ressemble plutôt à un clochard qui aurait trouvé un costard d'Hugo Boss dans l'une ou l'autre poubelle d'un quartier chic. Et de surcroît, ça lui colle dix ans de plus. Et en outre ça pique. Et les nanas de l'étage, quand il les embrasse le matin, ben elles aiment pas. Mais ça il s'en fout. Les nanas, il a assez donné et jamais rien reçu. Enfin, sauf l'une ou l'autre, trop rare, exception. Non non, depuis qu'elles s'envoient en l'air comme elles changent de string, l'homme n'est plus vraiment intéressé, merci. Il repassera quand elles auront à nouveau de l'affection en stock. Posté y'a 1 années Jaloux Et ben il voit partout des nanas super top, des nénettes trop graves, des frangines méga affolantes. En rue, au resto, dans les bagnoles. Jusque là, ça va. Mais là où ça va plus, c'est quand il voit les mecs qui se les tapent. Alors là, toutes scotchées à des mecs que c'est pas possible... Qu'on se demande ce qu'elles leurs trouvent. Tous des fadas sans consistance, des pygmées sans envergure, des mous du gland, des empêchés du cérébral, ... Non mais c'est vrai, quoi! OK OK, l'homme n'est peut-être pas tout à fait Casanova, c'est clair. Mais il est quand même pas non plus Quasimodo. Ni quasi gaga. Loin de là, même. Alors pourquoi il en finit pas de ramer, le gars, hein, tout seul dans son petit bateau à la con? Vous savez-vous? Ben non, moi non plus. Hein? Qu'est-ce que vous dites, là? Jaloux? Ben... oui, l'homme est jaloux. Et alors, hein, il peut pas ou quoi? Posté y'a 1 années Se donner l'air d'etre heureux Et puis, avant de quitter son appart, il s'est embrassé contre la porte et a dit je t'aime, mon coeur, à ce soir. Et puis s'est répondu je t'aime aussi, mon loup. Aaah oui, alors là, il s'est senti vachement heureux, le mec. Au début, ça fait un peu drôle, mais après, on s'y fait. Et puis, d'accord, les voisins vous regardent un peu d'un drôle d'air mais c'est normal, que voulez-vous, bleus de jalousie qu'ils sont, de tant de bonheur. Allez, pour une fois z'avez raison, c'est complètement débile ce que l'homme a écrit ici. Par contre, ce qui n'est pas débile du tout, c'est que pour être heureux il faut nom de dieu de la tendresse, de l'amour, du partage. Et ça, c'est pas gagné, quand on est seul...Hein!? Posté y'a 1 années Physique Non, faites pas semblant de réfléchir, vous connaissez pas. Par contre l'amour physique, ça tout le monde connaît hein!?. OUAIS,Et que le physique, en amour, c'est pas rien, ça tout le monde le sait aussi, puisque le premier contact qu'on a avec l'autre est visuel et que par conséquent le physique, à tort ou à raison, ben, il joue un rôle. Mais la physique de l'amour, ça c'est tout à fait autre chose, ça. N'a rien à voir, ça.Ouais ouais! C'est la physique au sens scientifique du machin. L'homme est un passionnel, c'est sûr, mais il est aussi passionné par le rationnel. Et donc en physique, y a comme une loi qui dit que l'intensité de la chaleur est inversément proportionnelle au carré de la distance. Bon. J'esplique. Se met un instant à votre niveau, l'homme. Mais un instant seulement, hein, because plus longtemps il pourrait y rester, à votre niveau, et ça ce serait dramatique, non? Hein!? Alors, ce que l'homme voulait dire, c'est que la chaleur, disons d'un feu ouvert, diminue comme qui dirait au carré à chaque centimètre qu'on s'en éloigne. De là que l'homme pose la question : et si l'amour, lui-aussi, obéissait à cette loi physique ? Aaah là, on est un rien bousculé, hein ? Attention, attention, c'est pas impossible ça. D'un autre côté, c'est pas prouvé non plus. Puisque plus on est bien avec l'autre, plus on est mal sans l'autre. Et que donc, l'amour resterait intact, voire grandirait, avec la distance... Pfiouuuu, alors là, il vient de sauver sa peau, le mec...Héhéhé.... Posté y'a 1 années Jo Jo c'est pas Joe, quoi. Et qui c'est Jo? Ben c'est une nana que l'homme a retrouvée sur Fesse-bouc ou Facebook ou farcebook un truc du genre. Y se sont plus vu depuis 2 ans et y vont faire une petite bouffe ce soir. Dans le temps, ils faisaient partie de la même bande (un mot très à la mode à l'époque et sans la moindre connotation négative comme aujourd'hui) de bruxellois qui se retrouvaient à chaque vacance (Noël, Pâques, grandes vacances, la totale quoi...) à la mer, à Westende. Jo, l'homme se souvient, était grande, mince, les cheveux blonds et longs, les yeux verts ou bleus, ça il s'en souvient plus très bien, mais très grands, ça par contre il s'en souvient très bien, et sur les lèvres, très souvent, une moue un peu enfantine, d'enfant gâtée, quand il lui arrivait quelque chose qu'elle aimait pas. Tous les mecs étaient fous d'elle. L'homme, alors 16, 17, 18 ans, aussi évidemment. Et déjà aussi maladroit avec les filles que maintenant, c'est dire. Et donc il a jamais fait la moindre tentative, le con. Même pas le jour, en fait c'était un soir, où, se promenant le long des magasins de la digue, elle lui a pris le bras et posé sa tête contre son épaule. Sa tête contre son épaule... il se rappelle ce sentiment de triomphe absolu. Tous ces schpountz qui se crevaient à faire le beau, le marrant, l'intelligent, le super sympa, le cool, et elle, ben elle le choisissait lui, toujours un peu en retrait, dans la pénombre, un peu silencieux, planquant sa peur, sa maladresse et sa fragilité derrière une attitude style m'en fous, rien à essorer, genre James Dean, mais lors avec un petit vélo tout rouillé au lieu d'une Porsche, type poète maudit, au choix Baudelaire ou Rimbaud, mais alors en version papier mâché et carburant à la bière tiède qui fait gerber dans les cuvettes au lieu d'absinthe qui donne du génie. Et donc l'homme, qu'est-ce qu'il a fait pour répondre au geste de cette nana dont il était non seulement bleu, mais carrément bleu foncé, si pas mauve, voires très mauve? Exact : rien. Parce qu'il ne voulait pas, soi-disant, perdre cette amitié, qu'il possédait déjà, en tentant un amour, qui risquait de n'être qu'imaginaire... Pas de commentaires... Sa connerie, il connaît, merci. Alors ce soir, il la revoit, Jo...Ouais ouias... Posté y'a 1 années LA BELLE AUX DOIGTS GOURMANDS C'est que le mec de catégorie A a autant de défauts que le mec de catégorie B. Seulement ça, les frangines le voient pas. Sauf une fois scotchés ensemble. Et alors c'est trop tard. C'est l'amertume, l'amère déception et la mer à boire. Tandis qu'avec le mec du banc des réserves, ben elles connaissent ses petits travers et donc y a pas déception et donc ça colle mieux. Aaah, l'homme aime assez cette théorie. Allez, tout n'est pas perdu pour lui...hein!? Posté y'a 1 années Je t'aime y a rien de plus facile à dire que 'je t'aime'. Trois mots et deux syllabes, plus simple y a pas. Et pourtant si, y a plus simple. Comme par exemple : 'moi pas'. Deux mots qui, tirés à bout portant, vous allongent illico raide dans la poussière. Vous les prenez en pleine poire, vous ne vous relevez plus, c'est moi qui vous le dit. Si l'amour est un duel, c'est bien le seul où celui qui tire le premier n'est pas certain de sortir gagnant. Même s'il est persuadé d'avoir fait mouche, il peut avoir eu une mouche dans l'oeil et pour le même prix s'être tirer une balle dans le pied. Douloureux, ça. Et puis de quoi on a l'air après, hein !? D'un con, si si, dites-le, d'un con. Parfaitement! Alors faut faire gaffe avec ce genre de truc. Et tourner sept fois sa langue dans la bouche de l'autre avant de moufter quoi que ce soit... Posté y'a 1 années ici et maintenant Hein hein ? Serait quand même pas trop demandé des fois, hein ? C'est qu'il donnerait beaucoup, l'homme, pour se conjuguer de temps en temps au présent au lieu de se décliner toujours au futur. D'autant plus que ses lendemains on comme une tendance à ressembler comme deux gouttes d'eau à ses aujourd'hui... Non, l'homme n'en à rien à cirer des demains, des après-demains, des bientôt, des tantôt, des incessamment, sous peu et prochainement. L'homme veut du maintenant. Et tout de suite.Hein!? Posté y'a 1 années Boum !!!!!! Le palpitant au galop, qu'il a. Dans le cérébral, une grande pancarte 'hors service', qu'il a. Pas que ça change des masses... Non mais attendez, je préfère le dire directement moi-même avant que l'une ou l'autre frangine ne s'empresse de me le cloquer en commentaire. Allez, je continue. Les nuits plus blanches qu'avec Dash, qu'il a. C'est qu'elle lui colle à la rétine, cette image d'elle. Et donc quand il a les yeux ouverts, c'est simple, il la voit partout. Et les yeux fermés, c'est pareil. D'ailleurs il ose même plus les fermer, ses yeux. Peur des paradis incandescents où ses rêves pourraient l'emporter. Ou plutôt peur de s'en réveiller sans elle à ses côtés. Aaah ce qu'il a l'air con, dans son petit nuage pure guimauve, le mec. Déjà qu'en temps normal... Mais maintenant, j'vous dis pas. Et attention, il le sait. Et même pire, il veut pas se soigner. Il se sent comme il se sent et de toute façon, il a pas le choix : elle est trop belle. Posté y'a 1 années Houps!!!!! Posté y'a 2 années Pas top Posté y'a 2 années Film pas muet En plus c'est le premier porno de sa vie. Si si. Pas qu'avant il n'avait pas envie, mais ça fait toujours un peu con d'entrer dans une vidéothèque pour ça. Comme d'acheter des Durex à la caisse du Delhaize d'ailleurs. Qui fait toujours un peu genre je trompe ma bonne femme. Car faut le dire, on enfile tout de même pas un préservatif pour enfiler sa régulière, hein? Bon! Enfin tout ça pour dire que c'était la première fois. Et si vous me croyez pas, ben, j'en ai rien à cirer. Et donc voila l'homme dans son fauteuil avec son sachet de chips et son verre de Bordeaux. Un porno asiatique qu'il a sélectionné, l'homme. Pourquoi? Pour deux raisons: 1) les blanches, il connaît et 2) les mecs d'orient on des zizis plus petits que les nôtres et ça rassure toujours de voir des mecs avec des pointures (encore) plus petites que la sienne (il reste modeste, l'homme...). Résultat des courses: le porno est effectivement dégradant. Pour la femme. Mais tout autant pour l'homme. Comme si l'homme était une bête lubrique qui saute sur tout ce qui bouge. Bon, OK, pour une part c'est peut-être vrai. Mais à côté de ça, les hommes savent aimer façon romantique, galante, protectrice, sentimentale et tout et tout. Si si. Quant à savoir ce qui initie l'affaire, le coeur ou le corps, c'est un autre débat. Et, si vous voulez vraiment tout savoir, oui ça a réveillé en lui certaines bestioles, ça lui a titillé certaines zones, voire même provoqué une vague irrigation des corps caverneux et spongieux du tube érectile à tête chercheuse, sans toutefois aller jusqu'à la vidange expresse de la besace crépue. En fait, l'homme n'a tenu que vingt minutes avant de passer, ouf, au journal télévisé. C'est que le coït des autres est laid. Car dénué de l'exaltation du don et de l'abandon, de la beauté du désir exclusif, du feu des sens et de la sensualité. Le porno c'est plat, technique, machinal. Pour l'homme c'est clair: plus jamais. Posté y'a 2 années Fornix J'sais pas si je vous l'avais déjà dit, mais l'homme est passionné par le cerveau. Mais si, vous connaissez, c'est cet organe que vous croyez avoir là, entre vos oreilles, mais qui chez vous a été remplacé par une espèce de flan caramel gelatineux dépourvu de tout signe de vie.Enfin bref... Dans le cerveau donc, y a évidemment une zone bien précise où se situe la mémoire. Et vous savez comment elle s'appelle? Question purement gratuite, car bien sûr vous savez pas...Hein! Et ben je vais vous le dire, moi, elle s'appelle le fornix. Marrant ça, non? De là que quand on fornique et ben... on s'en souvient. Pas génial, ça? D'autant que les madames, au niveau du col de l'utérus, c'est ça oui, celui entre le col du Grand Saint-Bernard et le col du Galibier, près du Mont Ventouse, ont aussi un truc qui s'appelle le fornix. Le fornix vaginae, pour les intimes (c'est le cas de le dire...). Les madames ont donc un fornix nord et un fornix sud, s'il vous plaît. Un dans la tête et un dans le... enfin... la... enfin, vous voyez où. Typique ça, les femmes doivent toujours avoir quelque chose de plus que les mecs... Quoi que... quoi que... les mecs ont aussi un joujou qui leur est propre (enfin, j'espère qu'il est propre...). Et à géométrie variable en plus. Ah bon!Ouais ouais hein!? Posté y'a 2 années L'attente Posté y'a 2 années Pas simple hein!? Parce que, lui, vous le connaissez, comme tous les hommes, pour qu'il cause de son problème faut l'ouvrir au couteau à huîtres, à l'ouvre-boîte pneumatique à ressort renforcé, à la scie circulaire 200 kilowatt de chez Black&Decker. Alors voila, j'esplique. Y a un an son ex lui gueulait haut et fort et clair qu'elle ne l'aimait plus alors qu'à ce moment-là, lui, il l'aimait encore. Résultat : elle le botte vite fait en touche, style vieille balle de foot trouée. A présent elle vient lui dire qu'elle l'aime encore alors que, lui, maintenant, il l'aime plus. De l'amitié, de la tendresse, de la complicité d'accord, mais l'amour c'est encore autre chose. Alors faudrait savoir...Hein! C'est pas un yo-yo, le coeur de l'homme, hein. Il a pas d'élastique qui le ramène comme ça à la case départ, hein. Son coeur, il rapplique pas la queue entre les pattes dès qu'on lui siffle dessus. C'est que l'amour c'est pas facile. Un : faut aimer. Déjà pas évident. Deux : faut être aimer par celui/celle qu'on aime. Encore moins évident. Trois : faut que ça se passe en même temps. Avouez qu'y a plus simple, non? Alors voila pourquoi l'homme se sent comme coincé aux entournures : comment dire à quelqu'un qu'on aime bien, ben... qu'on ne le l'aime plus? Si vous avez des idées, vous gênez surtout pas hein. La meilleure proposition sera récompensée d'un dîner avec l'homme dans un restaurant 3 étoiles du Michelin et le tout entièrement à vos frais. C'est pas beau ça? Posté y'a 2 années Pas Gagné. Et donc, il s'est entendu dire, au réveil, bonjour mon tendre, bien dormi cette nuit? Et se répondre, aaah chérie, c'était tellement bien hier soir, tu es tellement belle. Et puis, avant de quitter son appart, il s'est embrassé contre la porte et a dit je t'aime, mon coeur, à ce soir. Et puis s'est répondu je t'aime aussi, mon loup. Aaah oui, alors là, il s'est senti vachement heureux, le mec. Au début, ça fait un peu drôle, mais après, on s'y fait. Et puis, d'accord, les voisins vous regardent un peu d'un drôle d'air mais c'est normal, que voulez-vous, bleus de jalousie qu'ils sont, de tant de bonheur. Allez, pour une fois z'avez raison, c'est complètement débile ce que l'homme a écrit ici. Par contre, ce qui n'est pas débile du tout, c'est que pour être heureux il faut nom de dieu de la tendresse, de l'amour, du partage. Et ça, c'est pas gagné, quand on est seul...Hein!? Posté y'a 2 années | Ses fans Connectés :
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